RSS

>Лучшие анекдоты

05 Ноя

>
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

— Удивляюсь, почему это в Питере столько станций названы в честь Москвы!
— Всего лишь две…
— Не две, а три. Московская, Московские Ворота и Старая Деревня.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром…

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 …

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

— Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь…
— Куплю, если не забуду…
— Ну половинку хотя бы!

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Иван Дурак все ждал, когда жена превратиться из лягушки в нормальную женщину, но в один ужасный момент его терпение лопнуло прямо вместе с лягушкой.

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
— А потом? Что будет потом?!..
— А что потом?! Потом привыкнешь..

— Дорогая, я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше…

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются…

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

— Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин…

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», — думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном.

С того дня, как она от него ушла — он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.

Упс! — сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

— она прекрасный человек! просто чудо! её нельзя не любить!
— чо, дала чтоль)?
— ага))

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
— на счастье…
— Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Объявление в газете:
— Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо.

Руководство Московского Зоопарка выразило Благодарность ВМФ России, за
свежую партию Сомалийских пиратов

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки…

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с
пивом ходят…

Обсудить на форуме

Реклама
 
Комментарии к записи >Лучшие анекдоты отключены

Опубликовал на 05.11.2010 в Анекдоты, Публикации, Современные сказки, Юмор

 

Обсуждение закрыто.