RSS

Анекдоты и смешные истории

27 Ноя


Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ…» более убедительной, чем
приписка «… работает снайпер!».

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

Сначала хвалимся, что нифера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёпам, которые нифера ничего не делают.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны
под именем «Водоканал».

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, – кричит папа, обращаясь к теще, – скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле «дерётся» сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

она: — девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: — и губу

При мне мужик в магазине медтехники покупал ворох одноразовых медицинских халатов, чепчиков, и… клизьм. По его словам шёл второй день свадьбы…

Стою, значит, такая возле пешехода, жду зелёный, сама в своих мыслях. Горит красный, но ни с одной из сторон машин даже не слышно, сзади идут два парня, и тут я слышу:
«…Либо дура, либо не местная…»

X: В личном деле написано: «Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний»

Если слово «веб» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня…, а потом улыбнулась! А я не решился заговорить… Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть…и я тебе совсем не нужен…

Из корейского бардовского наследия:
«Если у вас нет собаки — её не отварит сосед…».

— Секс втроём такая лажа
— Особенно когда все трое мужики
— Точно

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)

— B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
— В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!

В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнётся.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы
появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий
номер».

— Папа! А падонки существуют?
— Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

— Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
— Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки,
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС — хлебная карточка…

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.

Девушка, не будите во мне кролика!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

— Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, — спросили у меня.
— Чтобы до конца жизни хватило, — ответил я.
Дали десятку, пообещали пристрелить.

Жалеть самого себя — тот же онанизм, лучше найти ту, которая пожалеет.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Бухгалтер приходит к админу:
— Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.
Через неделю админ заходит к бухгалтеру:
— Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!»

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться.

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— До 20 тысяч долларов за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.
— Перебирай!

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

Литературную премию 2009 года в номинации «лучший фантастический
рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые «Бентли» пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Обсудить на форуме

Advertisements
 
Комментарии к записи Анекдоты и смешные истории отключены

Опубликовал на 27.11.2011 в Анекдоты, Афоризмы, Публикации, Современные сказки, Юмор

 

Метки: , , , ,

Обсуждение закрыто.